公元2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孙子叫到床边说道：“60年前我买的盐还有多少？”孙子：“爷爷，就剩5包了。”爷爷：“等下炒菜的时候都放了吧。”孙子：“这么多怎么吃，会死的。”爷爷：“想当年你奶奶说我傻，说买这么多盐就算吃到我死都吃不完，我现在快不行了，等我下去找她的时候，一定让她心服口服，不然很没面子的。”
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爸爸告诉我，爷爷是个有原则的人，最爱说的话是：“不要走别人走过的路，创造你自己的路，让别人来跟着你。”我说：“很有道理啊，那后来呢？”爸爸：“后来他参军了，在雷区壮烈牺牲。”
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我嫂子虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是我嫂子回家后一直闷闷不乐，我哥就问她了：“东西没少，人也没事，干嘛不高兴的呢？”嫂子气呼呼地说：“你知道那男劫匪说了什么吗？”我哥：“他说什么了？”嫂子怒道：“他说，‘有本事冲我来，放开那位大妈！’。”
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有一次吃饭花了320，我给老板说收300吧，可他坚持说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320乘以0.9等于288”至今忘不了老板脸上的表情。
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有次和朋友吃饭，喝了点小酒开车回家，路上犯迷糊把一宝马尾给追了。前面车停下来，我瞬间清醒，一想，完了，驾照是肯定保不住了，整不好还得拘留。战战兢兢的下车，前面车主也看着我，我俩对视三十秒，这货拿着一千块钱往我车上一拍，“哥们，啥也别说了，我酒驾”，然后开车绝尘而去……我从头到尾大气都没敢出……
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经理：下班了以后，大家出去吃饭！后来去了酒吧，跟男神同事喝啤酒。我以前喝白的，啤酒对我来说就像凉开水，但我还是装醉，后来听到他说：你们点歌吧，我把麦霸灌醉了！
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今天元旦，呼呼大睡到8点半，起来逛街，忽感觉饥肠辘辘，遂到肯德基觅食。恍惚间，发现小美坐在不远处正狼吞虎咽。我悄悄从她旁边走过，小美也用余光瞟了一下我，彼此无言，假装没看见……不是因为我们闹了矛盾，也不是我们冷漠，是特么因为据朋友圈显示：此时的她应该在张家界，而我在长白山！
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前几天和闺蜜打篮球，结果肌肉拉伤，走路很费劲。今天去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来。由于快上课了，我便把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一女孩跟男友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
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我儿子太调皮，成绩差，今天早晨英语老师在群里说要抽查单词，不过关的午饭都不许吃，留下来直到过关为止。儿子老早就回家了，我不由分说的先把孩子揍一顿，然后打电话给老师：老师，我家儿子是不是抽查没过关偷跑回来的？我已经揍他了！老师在电话那头惊讶的说：他过关了回去的呀！
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儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。
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女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”我
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早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下，我找下手机。大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。
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前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借三千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，不生的话，我还要借给你3000块钱，生下来，跟我有毛关系啊！
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感觉肚子有一点饿了，于是我就走进一家饭店，在吃的时候，我就看到邻桌的两位男生的桌子上一盘菜两瓶可乐，两个男生就一直在玩手机，半个多小时根本没有任何交流，我就不禁感慨现在的年轻人到底怎么了，这么点菜够吃吗？#搞笑##笑话##幽默故事分享#
