医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
1
最近媳妇在减肥所以我们家的中饭和晚饭都是清一色的素菜，而且我媳妇也逼着我吃，还不准我加餐。今天晚上正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚地在餐桌前放下。可是当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了。我深深地记得，它临转身那个鄙夷的眼神，看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。
2
表弟拿了一箱茅台酒来家里找我喝酒，吐槽自己遇到了史上最短的相亲。原来女方到了以后，微笑着和表弟打招呼。表弟当时特别紧张的站了起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁。女方脸色特别难看，然后掉头就走了。表弟说他算了一下时间，从见女方到女方离开，刚好三十秒！
3
爷爷今年80岁了，前两天我教他用手机看照片，我说：您看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。爷爷刚翻一张，翻第二张的时候竟然用食指沾了一下唾沫！
4
高中的时候，班主任是个可爱幽默的老人，班里有一个体育强的学生，是个尖子生。每当班主任的声音响起，体育课的学生就开始睡觉，直到下课后准时醒来。体育生迟到的时候，班主任和蔼地对他说：JACK，以后不要迟到了，会影响你正常睡眠的。
5
同事刚买一新手机，充电发热，于是这个二货同事想了个办法给手机降温，充电过程中，这家伙找个湿毛巾把手机裹了个严实，后来手机冒烟了……
6
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”
7
给一暴发户当秘书，他对我特别欣赏，放假邀请我一起到国外旅游了几天。昨天回来才想起考驾照的事，于是约了辆车。上车一看，车上竟然没有人，太棒了，今天不用排队了！我笑嘻嘻地问教练：今天天气挺好啊，师兄师姐他们这么早都练完了吗？教练翻了翻白眼，冷冷的说：别人都已经全部考试通过了，就剩你一个人了！
8
失物招领：哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了？！你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记，你女朋友染的是浅棕色头发，大腿内侧有颗痣，嗓音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系。
9
小芳：老公，我昨天去报了个补习班，以后你再也不用挑剔我做的饭不好吃了。丈夫：你可真行，做饭我教你不就行了吗，还用得着去上什么补习班啊？小芳：我报的是跆拳道补习班！
10
女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要聊一个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老妈很痛惜，又无可奈何。昨天，她听女儿打电话时，只谈了10分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：刚才给谁打电话呀？女儿回答说：我拨错号码了。
11
哥们儿叫我去酒吧喝酒，我开车到了地方，把钥匙递给门口的门童。对门童说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费。门童看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块。抽泣着说：还是你自己停吧，挖掘机，我真的开不好。我：
12
老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。
13
出门上街，有个女孩跑过来：给我30块，我就当你一小时女朋友好么？我看她眉清目秀，立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：老公，我要买这个这个还有这个。#我在头条搞创作##搞笑，搞笑段子，段子##段子#
