作者:苏沫
来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx)
前不久,微博上一位网友分享的婚姻故事,引起了很多人的共鸣:当初从校服到婚纱,我们觉得婚姻应该如同恋爱一样合拍,好像吵架、离婚都是很遥远的事情。婚后第二年,孩子出生后,日复一日的琐碎生活,很快压垮了我们当初对婚姻的美好期待。稍有不顺,我们就开始挑剔对方,沟通时也是带着情绪指责对方,婚姻成为了折磨彼此的枷锁。当曾经的爱被消磨殆尽之后,身心疲惫的我们最终走向了离婚。“王子和公主幸福地结婚了只是童话的结束,那些之后未写的故事,才是真正生活的开始。”年轻时,总以为爱是一腔热忱,走进“围城”后才发现,爱是一种技能。没有一段幸福关系是不需要磨合的,没有一段婚姻是不需要倾尽全力经营的。恋爱提供的是情绪价值,它可以风花雪月,无关人间烟火;婚姻是却是个“合资企业”,夫妻两人谁都躲不过柴米油盐的价值交换。《好的婚姻,既不攀附,也不将就》的作者凯紫,分享过一个让人窒息的故事:有对夫妻结婚前非常恩爱,结婚后老公把女孩生活上照顾得无微不至,会睡前给女孩贴心地泡脚,也会每天早上做爱心早餐。女孩觉得找到了良人,每天在家打游戏、睡觉、追剧,心安理得地享受着男人的照顾。后来疫情的原因,丈夫的生意亏损,压力很大,女孩却不能给他提供任何帮助。丈夫开始莫名其妙地会对女孩发脾气、说狠话,到最后竟然觉得她就是一个累赘。女孩因为丈夫前后的区别对待,对婚姻失去了希望,甚至出现了心理问题。这是一个越来越独立的时代,每一个人都是独立的经济体。诺贝尔经济学奖得主贝克尔也曾在《家庭论》中谈到过:“婚姻其实是一个利益联盟体,丈夫和妻子遵循契约精神,通过各取所需和共同付出的效率互补,来保持最小经济单元体的利益最大化。”婚姻的本质就像一项需要互利协作的经济投资,它是价值的合作,爱情只是附加值。“我和老公像战友一样明确分工,像盗窃团伙一样均匀分赃。”她懂得幸福的婚姻,是在自己的利益和伴侣的利益中,找到一个稳定的平衡点。就像罗曼罗兰说:
“在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么,这就是供求规律。”
我们只有在付出和获得中取得动态平衡,才能经营得越来越好。
曾经听说过这样一句话:
“跟不同的人结婚,都需要面对不同的问题,没有问题的婚姻几乎是不存在的。”
能够携手一生的夫妻,生活中未必全是琴瑟和鸣,一定也经历了各种鸡毛蒜皮。
很多时候,夫妻遇到一点小事,因为不会沟通,吵着吵着就把矛盾升级了。书中有一对夫妻婚后就出现了沟通的问题,妻子喜欢有话直说,丈夫却不善表达。两人经常会因为小事激烈地争吵,吵完之后,只要妻子不主动,丈夫就不开口,经常冷战十天半个月。两个人像是牢笼里的囚徒,因为不懂沟通,任性地彼此伤害。妻子在这样恶性循环般的婚姻中忍了十年,对这段感情彻底失望了,丈夫却毫无察觉。“一肚子委屈就是说不出来,说出来每一件都是微不足道的小事。”夫妻间日积月累的小事不仅会激化矛盾,还会让两个人的感情分崩离析。初入婚姻时,我与先生遇到问题时,我总是自己生闷气,不是自责,就是攻击先生,所以经常会不欢而散。先生推荐我看了一本心理学的书籍,才也意识到自己沟通的弊端:每当出现冲突时,我总是本能地想用对抗模式去保护自己。之后,我开始有意识地改变自己的沟通方式,先安抚自己的内心,再和先生讨论解决问题的方案。
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